السلام عليكم و رحمة الله و بركاته كيف حالكم أصدقائي الأعزاء بنورت.
حبيت نشاركم بهذه الصور لموقع شالة بعد غياب دام أشهر طويلة، هذا الموقع إلى شهد فترتين تاريخيتين من تاريخ المغرب: الفترة الرومانية و الفترة المرينية لكن في يوم ممطر لبس أروع حلة.
أحب ان اشكر كل أصدقائي الذين سألوا عني في فترت غيابي. رغم انه بعد زيارتي لنورت خلال هذين اليومين اكتشفت غياب معظم الأصدقاء الذين اتمنى ان يكونوا بألف خير.
الصور مؤخوذة يوم
شكرا نورت على النشر و مرسي للديكتاتوري على التخليلة.
الصور مأخوذة يوم الخميس 12/04/2012
مساء الخير حنان…لاباس عليك…الصحة لاباس…شحال هذا ما شفناك و ما شفنا المواضيع الزوينة ديالك…من نهار مشيتي يا حنان ما شفنا شي مواضيع جميلة بحال ديالك…مرحبا بك مرة أخرى…و ميرسي بزااااف على الموضوع و سلميلي على حسناء ايلا كتشوفيها …
التصاور غزالة و زوينة…و شالة غزالة بحال مواليها…عجبني هداك بلارج اللي فوق هداك السور هههه
يا الله ما اروع ها المناظر….شكرا
وووواو صور بقمة الروعة بجد
مشكورة غير دايز والحمدالله لرجعتك بالسلامة
حنووووووووووووووووون حمداً لله على السلامة.
سامحينى أول مرة أشوف موضوعك وأنا بقلب فى زاوية بقلم أصدقاء نورت… أتمنى تكونى بخير.
الصور مش كلها ظهرت عندى، لكن اللى ظهر منها رااائع.
كنا عايزين معلومات أكتر عن الموقع، بما أنه موقع تاريخى.
مشكور حنووون.
مناظر رائعة واثرية يجب على المغرب الاهتمام بها وترميم ماتاكل منها لانها تؤرخ لحقب مهمة من تاريخ المغرب. شكرا اختي غير دايز.
فينك يا حنان….و فين هي مواضيعك الزوينة؟؟؟ اظهري و باني عليكي الأمان هههههه
واحد غبي سأل صاحبه الاغبى منه : من هو أقدم ح ي و ا ن في العالم؟؟
صاحبه الغبي قال له: ا ل ح م ا ر الوحشي
فسأله الأول: و كيف عرفت؟
الغبي الثاني جاوبه: لأنه بالأبيض و الأسود…
مريوم ياروحي ميرسي لأنك دافعتي عني ..
ههههههههههههههههههههههههههههه
يا راجل طول بالك قلنا نكتة يا غريب بما انو دمك خفيف عبان ما افكر بنكتة انا كمان
بمناسبة الام
ندل فى عيد الام اشترى كرتون حليب
وقالها كده يبقى خلصين يا ست الحبايب
هههههههههههههههههههه غزالة قوية جدااااا شلونك وشلون علومك واخبارش ؟
اهلا هنونة العسولة…و اهلا نايس كيوت…العفو…لم اقل الا اللي انا مقتنعة به…
طيب أش الحل برأيك يامريووم ؟؟
الحل يا اختي هو الصبر و خلاص…و ربنا يهدي الجميع…انا فاهماك…و لكن حاولي ما تعطي للأمور اكبر من حجمها…بتعرفي بأن الزمن كفيل بتغيير اشياء كثيرة…و المثل القديم بيقول دوام الحال من المحال…اهم شيء لا تجعلي من كلمة تؤثر فيكي سلبيا…لان أهم ما في الشخص هو راحته النفسية…
سلام يا صبايا
فاتي معها حق صور حلوة بس ما اهمية و تاريخ هذا الموقع الجميل
اسمعوا نكتة: واحد غبي بدأ يتفلسف، قال لصاحبو:
لا تعطيني بيضة… و لكن علمني كيف أبيض…
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههه
وعلمه
ههههههههههههههههههههه
اسمعوا نكتة: واحد محشش كان ماشي في الشارع في نص الليل
وقفو رجل أمن وسألو : وين رايح؟
قاله المحشش : رايح محاضرة
قاله رجل الأمن: في حد يعطي محاضرات في نص الليل؟
قال ليه المحشش: اه، مراتي…
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
يا ريت تحفظي هنا شويه نكت
ههههه ندالة من الاخـــــــــــــر
واحد معصب كثير ما يحبش يكرر الكلام مرتين مرة راح لعند محل بقالة قال له: بتبيع حليب؟
قال له صاحب الدكان: لا
راح المعصب لدكان ثاني وقال له: و إنت؟
لا تعصبيني
خدى كوبي من الضحكه اللي فوق
ان لم تستطع اصلاح نفسك فحاول افساد الاخرين
خخخخخ
مرة واحد 2 3 يييييييييييي بواخة ما بعدها بواخة حدن يسلفني نكتة وبردها بالافراح ههههه
خلاص جهزي حالك الدوام خلص
هجي اخدك ورانا بيت واولاد
بلاش دلع
سألوا واحد محشش: من الأطول؟ الليل أو النهار؟
المحشش جاوبهم و قال: أنا صراحة عمري ما شفتهم واقفين واحد جنب الثاني عشان اعرف مين الطويل.
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههه انا مش عاوز اروح انا بدي اسرح عالاشارة خخخخخ
وبعدين يله
كفايه
ورانا مصالح
بلاش دلع
اشوفكم على خير
استودعكم الله
احبكم جميعا
سلااااااااااااااااااااااااااااااااااااامي الى الجميع
هنا …………….
هههه يلا انا صرت بالبيت
سلام عليكم ابقو افتكرونا بالخير
نشوفكم بكرة بالحلقة اللي قبل الاخير
غ ر ي ب بامان الله خد بالك وانت بتقطع الشارع ااقطعها حمر وابقى اسمع الكلام ها
الله يمسيك بلخير يا ايمان انت لكنتي تبعتي كل مرة مدينة من مدن الجزائر للاسف رحتي وراحو باقي المدن 🙁
katia akid jazayir ladayha amakin jamila ka maghrib walakin kinto atamana an ta9ouli kalam 3ala a9al jamil 3ani souwar maghribiya sobhana allah kam konto ohibo jazayir walakina nawaret rayaratli raeyi min katrat ta3li9atikom al mostafiza wa hi9dakom 3alayna bidon mobarir raghma anana a9rabo boldan ilaykom wa natakalam nafsa lahja wa ta9riban nafso 3adat wa raghma ana mo3dam jirani fi maghrib jazayiriyin inama mada sana9oul allah ya3ti koli wahid 3ala 9adi niyito wa dalil 3ala kalami ondori la yojad ayo jazayiri hona liya9ola kalimatan jamila fi ha9ina wa ida kana mawdou3 laysa jamil wayatakalam 3ani maghrib najido jazayiriyin awal mo3ali9in. allah yisafi nofos
hhhhh mskina hasad bayin 3aliha ma9idrit tkhabih allah yastor wa allah yichafik ana law makanak kont rouht 3and doctor nafsani lil asaf minak kitir fi hadi majala merci okhti righdayiz
اسمعوا نكتة: ج ح ش كبر راح يجري عند أمو قال لها ماما بقيت ح م ا ر.. قالت له هو أنت يعني كنت مهندس ههههههههههههههه
ب ا ي خ ة وكتييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييير وصلت المغرب
خخخخ
هالوووووو هنونة يا عسولة…كيفك…ما عجبتك النكتة أوووووكي…نجيب غيرها …
ليكي انا بدي قلك نكتة اوك ههه
مرة واحد بيعاكس وحدة فقام قلها انا مليونير وعندي عربية وفيلا وشاليه ووووووووووووووووووووووو
فالبنت قامت بصت عليه ولاقها وحشة خالص
فقال : يخرب البيت القمار ضيع كل حاجة ههههه
هههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مرة صرصور وقع في مولينيكس لما خرج قال الله يلعن اللي يروح ثاني للملاهي…
يقرررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررفك خخخخخ
ههههههههههههههههههههه
ثلاثة أصحاب راحوا السينما 1-أعمى 2-اصم 3-احول
قال الأعمى : انا سمعت الفيلم لكن ما شفتوش
قال الاصم:انا شفت الفيلم ولكن ما سمعتوش… قال الاحول: انا احسن منكم شفت الفيلم مرتين…
ههههههههههههههههههههه حلوة كل النكت
الله يحلى كل ايامك يارنومة يا عسل
*محشش أهدته بنت ببغاء وأتصلت عليه تسأله عن الهديه .
قالها : عادي مثل طعم الدجاج
*محشش فتح محل سماه (منجرة الأقمشة الكهربائية لحلاقة الأحذية الغذائية)
*محشش قالو له :وش رأيك في الزواج المبكر؟ قال يعني الساعه كم؟؟؟!!
*محشش سمع ان الشيطان شاطر راح يدرس معاه
مالك يا غزالة شكلك تطرقتي عين ايه البواخة هي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قريتي نكتي اما لا ؟
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
واحد كسلان جدااااا اشترى له أبوه محل فراخ عشان يكون مستقبله…راحت عنده واحدة قالت له أوزن لي فرخة فيها 2 كيلو لو سمحت…… الكسلان جداااا.. شاف في الفراخ…. وقال يلا للي فيها 2 كيلو تقوم…
محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام يحلم بقطط يلعبون كورة
قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش :
ما اقدر لان بكرة بيلعبون على النهائي..
اللي حب يضحك شوية مع النكات يجي ل هنا..
راه الصفحة عامرة نكت..
هههههههههههههههههه
اهلا فوزية كيدايرة..
تمنظري ليا مع شالة..
و قراي النكات ديال اختك مريوووووووووم..
واحد التلميد قال للمعلم: واش ممكن شي واحد يتعاقب على شي حاجة ما دارهاش؟
قال ليه المعلم: لا!
قال ليه التلميد: إيوا راه ما درتش التمارين.
سولوا واحد الفار: علاش عزيزين عليك البنات؟
ڭال ليهم: حتى واحد ما كيدير ليا اعتبار من غيرهم. غير كيشوفوني كيغوتوا، حسيت براسي بحال مهند
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاي
اهلا مريومة لاباس الحمد الله ربي يحفظك الله يخليلك الوالد
خوذي هذي
مبوق وقف مورا واحد مكلخ ف الڭيشي.
شوية بدا المبوق كيضحك.
سولو المكلخ: علاش كضحك؟
قال ليه المبوق: عرفت الكود ديالك.
قال ليه المكلخ: أشنو هو يالاه؟
قال ليه المبوق: نجمة، نجمة، نجمة، نجمة.
شبع فيه المكلخ ضحك وقال ليه: غلط، الكود ديالي هو 4011
قالوا ليه : نوض تخدم
قال ليهم : علاش؟
قالوا ليه : باش دير الدار
قال ليهم : علاش؟
قالوا ليه : باش تزوج
قال ليهم : علاش؟
قالوا ليه : باش دير وليدات
قال ليهم :علاش؟
قالوا ليه : باش يخدموا عليك
قال ليهم :علاش؟
قالوا ليه : باش ترتاح
قال ليهم : راني هاكا مرتاح ، علاش ندور ها الدوره كامله .
فوزفوز اسمعي هاد النكت:
* واحد البنت كانت كتشوف راسها ف المرايا، وهي تعيط لأمها: ماما، ماما، ماما.
قالت لها أمها: مالكي؟ علاش كتغوتي؟
قالت ليها البنت: ما بقاوش غادي ينوضوا ليا الحبوب في وجهي
قالت ليها أمها: وباش عرفتي؟
قالت لها البنت: لحقاش ما بقاتش بلاصة
* قالوا ليه : نوض تخدم
قال ليهم : علاش؟
قالوا ليه : باش دير الدار
قال ليهم : علاش؟
قالوا ليه : باش تزوج
قال ليهم : علاش؟
قالوا ليه : باش دير وليدات
قال ليهم :علاش؟
قالوا ليه : باش يخدموا عليك
قال ليهم :علاش؟
قالوا ليه : باش ترتاح
قال ليهم : راني هاكا مرتاح، علاش ندور هاد الدورة كاملة؟
* هادا واحد المكلخ ساقط أربع سنين فالتحضيري.
جا عندو المدير، قال ليه: واش نتا غادي تبقى غي لاصق ليا ف هاد المدرسة؟
ناض الدري كعا، هز شكارتو وخرج. قال ليهم: لهلا يداوي بوكم.
كان معول يولي طبيب.
* هادو جوج بنات وحدة زوينة ووحدة خايبة تقدموا لشركة بطلب باش تكون وحدة فيهم سكرتيرة
مشاو لعند المدير وقال ليهم: أنا ما كيهمنيش الجمال، أنا كتهمني الكفاءة. غنسول كل وحدة فيكم سؤال باش نشوف شكون اللي تستاهل الخدمة.
سول البنت الزوينة: ماهي بلد المليون شهيد؟
قالت ليه: الجزائر.
قال ليها: ممتاز.
و هو يسول الخايبة: ما هي أسماء المليون شهيد؟
* واحد جاتو الفاكتورة ديال الما غالية بزاف
عيط للشركة ديال الما قال ليهوم: أهياوينا، ياكما الشتا هاد العام على حسابي؟
واحد المرا قالت لراجلها: شوف الحاج جارنا من كتر ما كيبغي مرتو، ملي ماتت بنى جامع بسميتها.
قال ليها راجلها: والله حتى أنا راني شاري الأرض من شحال هادي، خاصك غير نتي طلقينا لبني
واحد السيد صمك كان جالس حدا واحد الطيابة.
خلاها حتا ناضت باش تسخر، وهو يسرق ليها دجاجة، ودارها في قبو…
ملي رجعت الطيابة، قالت ليه : السلام عليكم
و هو يقول ليها : إينا دجاجة لهلا يطيح علينا شي باطل
* عاد أحمد مرهقا ووجد ابنته هند تطبخ.
سألها : ماذا تطبخين ؟
أجابته : كسكسو بالراس.
فقال لها: كسكسو بالراس أو بالكوت سيزو
فتشقلبت هند من الضحك وأسقطت الفانوس وحرقت الخيمة وعمت النيران أرجاء القبيلة فماتو مسرورين.
* هادا واحد فينما كيشوف تصويرتو ف البطاقة الوطنية كيقول: المهم هو الأخلاق
* واحد المرا حرقات الضو الحمر، ووقفها البوليسي
قالت ليها: الله يرحم الواليدين، راني معلمة وما بغيتش نتعطل على الحصة ديالي
قال ليها البوليسي: الله! شحال وأنا كنتسنى هاد النهار. يالله جبدي ورقة وستيلو وكتبي “ما عمرني نحرق الضو الحمر” ألف مرة.
واحد مشى لأوطيل (فندق) وسولوهم: بشحال ليلة ف بيت كيطل على البحر؟
قالوا ليه: 600 درهم
قال ليهوم خينا: وبشحال غادي تخليوها ليا إيلا حلفت ليكوم بالله ما نطل من الشرجم؟
* بوجمعة حل واحد القهوة جديدة و كتب فوقها
BMC
جا لعندو المراقب قال ليه : علاش سميتها
BMC
: جاوبو بوجمعة
B بوجمعة
M مول
C كافي
يعني بوجمعة مول الكافي
و هو يقول ليه المراقب : ولكن هاد السمية راها ديال البنكة، وإيلا ما بدلتيهاش من هنا ل 3 ايام، غادي ندخلوك لحبس
ملي دازت 3 ايام رجع عندو المراقب و لقاه زاد لها
MMB
ولات
BMCMMB
و هو يسول بوجمعة: اش كتعني دابا ديك السمية؟
جاوبو بوجمعة : بوجمعة مول الكافي…ماشي مول البنكة
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
عرفتي نكتة الاخيرة كتقتل بضحك يا مريومتي ها انا موجودة
ههههههههههههههههههههه تيقتلو بالضحك ههههه على رأى سلوى راني سخفاااانه ههههههه خصوصا ديال الفندق و bmc ميرسي ا الزين على هاذ الضحكة على صباح باش يدوز نهاري زوين
بالصحة و الراحة..فينها سلوى..؟؟ كان خاصها تكون حاضرة ناضرة مع الضحكة ديالها؟؟
عندي شي نكات صداع ..
اللي حب ينشط و يضحك يجي يتبعني لهاد الصفحة..
محشش مشا يزور صديقه بالانعاش
وفجأه صرخ الياباني وقال :
….” تشين يون تشاااااااااااااااااااااان ” ومات !!
استغرب المحشش و مشا للسفاره
يسال عن معنى كلام صديقه
لاعتقاده انها وصيته الاخيرة
قالولو المعنى :
هز رجليك على كيس الأوكسجين يا لحماااااااااااااااااااااااااااار
———————–
حارس عام كان مسافر راكبا حافلة فنام ولما فاق لقى الكريسون
قدامو كيقول ليه ” ارى الورقة ”
فقالو الحارس العام ” سير جيب باك ”
———————–
امرأة سولات جارتها ما السبب في نعومة يديك ؟
فأجابتها ، أنا استعمل نعمان في غسل الأواني و التصبين
فقالت المرأة : وفين تايتباع هذا المسحوق؟
فقالت الجارة: نعمان هو سميت راجلي
———————–
طــفــل سئل أمــه : مــامــا علاش تــتــقــولي عــلــى خــويــا مــلاك ؟
قــالــت لــيه : لانــه صــغــيــر ودايــمــا الأطــفــال الــصــغــار مــلايــكــة
وعلاش تـتسول؟
قــالــهــا : حيت لحتو من السطح وماطارش
———————–
محشش بعت صورتو لخطيبتو وهو راكب حمار و كتب ملاحظة “أنا يللي فوق”!
———————–
وحدة راحت لموقف سيارات الاجرة قالت لمول الطاكسي اديني لإيران
قالها مول الطاكسي وشمن ايران حنا في المغرب كيفاش نوصلك لإيران
قاتلو : ماشي سوقي لمهم ديني للايران بقا يشوف فيها مول الطاكسي وقالها : بلاتي بلاتي
راني لقيتها قولي : كـاوكـاو
قالتلو : آوْآوْ ….
قاللها : يلا طلعي طلعي نديك للكيران يا الموصيبة خلعتيني
———————–
هدا واحد الفار فاق مقطوع في رمضان او هو يعربط على الحيوانات في الغابة اوملي عيا طلع فوق واحد
الشجرة او هو ينعس او ملي فاق من النعاس لقى واحد المش كيدور تحت الشجرة او هو يقول ولاد الحرام ديكلاراو بيا
———————–
موظف اتصل على هاتف مديره اثناء العمل بالخطأ
و قال له أحضر لي واحد شاي على مكتبي بسرعة ولا تتأخر ياحمار
رد عليه المدير: هل تعرف من تكلم ؟
قال الموظف: لا
قال له : أنا مدير المؤسسة يا حيوان
رد عليه الموظف , وانت تعرف مع من تتكلم ؟
قال المدير : لا
رد عليه الموظف : الحمد لله
———————–
هادا واحد السيد كلا بزاف ديال الكرموس لمهم خونا فالله تعصم دخل لبيت الراحة هو يتعطل بزاف
بقا كيتعصر، واحد لوقت لمدام ديالو نسات واش كاين في طواليط .. او هي طفي ضو، هو ايقول ليها نعيمااااااا واشطفيتي الضو قالت ليه اه انا اللي طفيتو
هو ا قول ليها:حرام عليك كنسحاب غير عينيا تفركعو.
———————–
هاذي أم هشام الكروج شرات الحولي في العيد …هو يهرب ليها ! و هي تعيط هشآآآآم
هو يرجع الحولي قاليها غير كنضحك معاك الحاجة
» تحية لهشام الكروج «
———————–
هدا واحد الراجل مراتو ديما كتقتلو بالعصا، واحد النهار غادي
يجي عند صاحبو مشى عندها طلبها ما ضربوش قدامو، مني جا صاحبو
بغا يبان قدامو بدا كيغوت عليها…
…إوا جات لالة لعيالات. عطاتو واحد طرحة ديال لعصا خلاتو كيتنخصص…
شافّيه صاحبو قاليه: سعداتك
أنت بعدا كتخليك تبكي اما أنا كتقولّي: سكت وقطع الحس
———————–
قالت إمرأة مشوّهة الأنف: أرأيت بشرا بجمالي و حسن بهائي؟
فرد زوجها: أنت حقا يا عزيزتي ملاك وقع من السماء و لكن على أنفه
———————–
أستاد د الفرنسية سول واحد التلميد ديالو: كيفاش كنقولو الصراحة راحة بالفرنسية؟
قال ليه التلميد : La vérité rité
———————–
هادوا زوج محششين واحد سول لاخرقاليه انت فين تزدتي قاليه في سبيطار اهو يقول ليه ياك لاباس مالك كنتي مريض ?
———————–
دخل سجين جديد الى السجن فقال له مدير نتاع السجن : هدا سجن نموذجي …… اي انوا نسمح لسجين بان يمارس العمل الدي كان يقوم به برا ………فاي مهنة كنت تمارسها خارج السجن
فاجابه السجين : عساس نتاع الباب
———————–
واحد العانسة لقات واحد الشيباني ناعس حدا واحد المزبلة
وهي تهزو وتنفضو من الغبرة وقالت.
حراااااام عليكم هدا يتلاح
———————–
المعلم : يسال الطالب : كيف نبرد الحليب؟
قال الطالب: نضع البقره في الثلاجة
———————–
سأل شاب والده: كم يكلف الزواج يا أبتاه؟ أجاب: لا أعلم يا ولدي، لكني حتى الأن لا زلت أدفع الثمن
———————–
هذا واحد مرتوا ولدات مع 11 د ليل فالسبيطار
الراجل مشى قتل البنت اللي عاد تزادت
جا الطبيب قاليه علاش قتلتيها
جاوبو قاليه هدي يالله تولدات جاياني مع 11 د ليل ايوا فاش تكبر معاياش بغات تجي بالسلامة
ههههههههههههههههههههه
الله عليكي يا مريم ابدعتي
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
عرفتي ديال الكرمص قتلتني بضحك دموع في عيني يا مريومتي وأخرى ديال لي هلكتو مراتو بالعصا
اين تعليق نورت راني مت بضحك على نكت يا مريومتي دموع في عيني ..